• női problémák
• szexuális

A szexuális élet és a vele kapcsolatos problémák

A szexualitás lényege az a mód, ahogyan egy nő kialakítja szexuális életét, és múltbeli események, érzései évek során bekövetkező változása és sok egyéb tényező hatására egyre tapasztaltabb lesz fizikailag és érzelmileg.

A szexuális viselkedés sokat elárul egész személyiségünkről, másokhoz fűződő viszonyunkról

Az első lépés egy boldog és gyümölcsöző szexuális kapcsolat felé, hogy megértjük, mit jelent a szex és a szexualitás személy szerint nekünk. Ha ez sikerül, az azt jelenti, hogy jól ismerjük önmagunkat; tudjuk, mi tesz azzá, amik vagyunk; tisztában vagyunk azzal, hogy milyen múltbeli események hatottak ránk, és hogy ezeknek milyen hatásuk van ránk most. Hosszú folyamat lehet, mire ráébredünk erre; olyannyira mélyen gyökerezhetnek ezek az élmények és hatások, hogy egészen természetesnek érezzük őket, mégis fontos szerepet játszhatnak abban, hogyan viselkedünk egy kapcsolatban. Másoktól függ-e például, hogy jól érezzük-e magunkat a bőrünkben? Fantáziálunk-e a romantikáról, álmaink szeretőjéről?

Az első szexuális tapasztalatok és a környezet is hatással van a későbbi szexuális életre

Minden nőnek megvan a saját előtörténete, amelybe beletartozik a családi háttér, a vallás, a kulturális nézetek és a személyiség. E tényezők összessége tesz minket azzá a szexuális lénnyé, akik ma vagyunk.

Az, ahogyan a családunk tekintett a szexualitásra és a kapcsolatokra, hatással lesz arra, hogyan tekintünk mi a szexre felnőttként; ez lehet pozitív vagy negatív vélekedés. Ha például szüleink szeretettel bántak gyermekeikkel és egymással, jó eséllyel mi is hinni fogunk abban, hogy egy szoros párkapcsolat gyümölcsöző lesz számunkra. Nem mindenkinek van azonban ilyen pozitív háttere; ha például sokat veszekedtek a szüleink, ez a minta épül be személyiségünkbe, és elképzelhető, hogy nehezen fogadjuk el, létezik egyáltalán szeretetteljes, meghitt kapcsolat.

Fedezzük fel testünket, hogy megértsük saját szexualitásunkat! Kezdjük egyedül!

Jól kell ismerni a testünket ahhoz, hogy a lehető legjobb szexuális élményeink legyenek. Nekünk magunknak kell kitalálni, mi okoz élvezetet, és mi nem. Azok a nők, akik partnerükre bízzák, hogy az megtanítsa nekik, mi okoz számukra élvezetet, másra hárítják a szexuális élmény irányítását, miközben annak közös törekvésnek kellene lennie, hasonló élvezetet nyújtva mindkét fél számára.

Amikor a nők leírják a testüket, gyakran találnak hibát az alakjukban, külsejükben. Ám ha aggódunk a megjelenésünk miatt, vagy bármilyen okból nem vagyunk elégedettek a testünkkel, sohasem leszünk képesek teljesen ellazulni. Ha sikerül arra koncentrálni, hogy szex közben mi történik a testünkkel, fokozhatjuk az élvezetet.

Van, akinek a partnere olyan elvárásokat támaszt a szépséggel vagy a higiénével kapcsolatban, amelyek ellenkeznek az illető nézeteivel. A szex örömei eltűnhetnek, ha egymás iránti elvárásaink nem reálisak vagy kételyeket ébresztenek bennünk a másikkal kapcsolatban. Ha úgy érezzük, hogy partnerünk nem értékeli eléggé tényleges fizikai valónkat, saját önbecsülésünk ráébreszthet, hogy a legjobb, ha azt mondjuk: „Köszönöm, ebből nem kérek.”

A test feltérképezése az első lépés lehet a szexuális öröm megélése felé

Az a felfedezés, hogy a szex örömteli, csodálatos és élvezetes lehet, származhat egy új partnertől, de ráébredhetünk magunktól is. Ha megismerjük testünket, és felfedezzük azokat a fizikai érzeteket, amelyek révén izgalombajövünk, az segíthet abban, hogy rájöjjünk, mit értékelünk és mire vágyunk a legjobban egy szexuális kapcsolatban.

Ennek egyik módja, hogy szemügyre vesszük magunkat egy nagy tükörben, megfigyelve a különböző testrészeket, hajlatokat és redőket. A cél, hogy rájöjjünk, a látott testrészek közül melyik lehet az élvezet forrása. Vegyünk meleg fürdőt, szárítkozzunk meg egy bolyhos törülközővel, majd lassan dörzsöljük be egész testünket testápolóval. Végezzünk könnyű masszírozó mozdulatokat, végigsimítva karunkat, lábunkat, törzsünket, mellünket, végighúzva ujjainkat és tenyerünket a bőrön, megérintve a mellbimbókat, körbefogva és megnyomva az izmokat és más szöveteket. Ne siessünk; lazuljunk el, és figyeljük érzéseinket. Próbáljuk ki az érintés különböző módjait, hogy megérezzük, egész testünk válaszol ezekre az ingerekre.

Az önkielégítés segítségével megtanulhatjuk, mi öröm testünk számára.

Az önkielégítés (maszturbáció) normális folyamat; olyan tevékenység, amelyre sok nő véletlenül érez rá, általában gyer-mekkorban, teste fölfedezése közben. Ez nemcsak nagyszerű érzés, de segít megtanulni, milyen érintést szeretünk vagy nem szeretünk: nagy adomány ez a tudás akkor, amikor partnerünkkel szeretkezünk.

Ha a szégyenérzet vagy nemi szerve ink nem megfelelő ismerete megakadályoz az önkielégítésben, próbáljunk megismerkedni nemi szerveinkkel egy megfelelően illusztrált, anatómiai és szexuális ismeretekről szóló könyv segítségével. Amikor egyedül vagyunk, lágyan érintsük meg és simogassuk ezt a területet, hogy megtapasztaljuk saját reakcióinkat. Gondoljunk arra a fantáziánkban élő személyre, akivel szívesen szeretkeznénk. Érintsük meg és simogassuk a csiklót és a hüvelyt; érezzük, ahogy a terület megduzzad és síkossá válik, míg végül már csak az élvezetre gondolunk.

Noha az önkielégítés megtanítja testünket a szexuális reakcióra, és általa megismerhetjük saját izgalmi szintünket, sok olyan nő akad, aki szeretkezés közben orgazmusproblémákkal küzd, de az önkielégítés nem okoz gondot számára.

Lehetséges szex nélkül élni? Párkapcsolat nélkül  is szexuális lények maradunk, igényeljük az intimitást.

Sok nő dönt úgy, hogy életének egy részét szexuális kapcsolat nélkül éli. A cölibátust választják, hogy más dolgokra tudjanak koncentrálni, vagy egy ideig elmélkedjenek például egy tartós kapcsolat befejezése után. Mások vallási okokból vagy azért élnek önmegtartóztatásban, mert nem találnak megfelelő partnert. Van, akire a körülmények (partnerük halála vagy a vágy megszűnése) kényszerítik rá ezt az életmódot.

A cölibátus nem azt jelenti, hogy többé nincsenek szexuális gondolataink. Lehet, hogy nem élhetjük át egy kapcsolat intimitását, de továbbra is szexuális lények maradunk. Ha a szex fontos az önbecsülésünkhöz, az önkielégítés és a fantáziálás továbbra is fennálló lehetőség.

Saját nememhez vonzódok- velem van a baj? Sok nő felfedez magában leszbikus hajlamokat.

Nem ritka lányok és fiatal nők körében, hogy egy ideig más nők iránt vonzódnak, és ezt akár öleléssel, csókkal is kifejezhetik. Vannak nők, akik végül rájönnek, hogy szexuális partnerként férfit szeretnének, mások azonban rádöbbennek, hogy leszbikusok, jóllehet időbe telhet, amíg ezt mások előtt is felvállalják. Ezeknek a nőknek olykor már családjuk is lehet, melynek tagjai visszautasítanak mindent, ami eltér a heteroszexuális „normától”; vagy olyan házasságban élnek, amelyből nem tudnak kilépni. Az is lehet, hogy lelkileg nem képesek kezelni azokat az érzelmeket, amelyeket ez a vallomás másokból kiválthat, ezért leszbikusságukat önmaguk előtt is tagadják.

A legtöbb esetben a nőknek időre van szükségük, hogy elfogadják érzéseiket, és eldöntsék, mennyire vállalják fel nyíltan újonnan megtalált identitásukat. Önmagunk vállalásának egyik első lépése lehet, ha felhívunk egy segélyvonalat, ahol megértést és tanácsot kaphatunk; olyan közösségbe megyünk, ahol barátságokra, új ismerősökre tehetünk szert: vagyis ahol a leszbikus és biszexuális nőkkel szemben kevésbé ellenséges attitűddel találkozhatunk. Ezektől a nőtársainktól megtanulhatjuk, hogyan beszélhetünk erről a témáról barátainkkal és családunkkal.

Mind a heteroszexuális, mind a leszbikus társadalomban él az a nézet, hogy valaki vagy „közülünk való”, vagy nem, márpedig ez az attitűd sokakat tehet boldogtalanná. A leszbikussá váló anyák esetében megkérdőjelezhetik, hogy tovább nevelhetik-e gyermekeiket. Erőszak célpontjává válhatnak, munkahelyükön megkülönböztetésben lehet részük, vagy nem kívánt szexuális érdeklődést, szexuális zaklatást tapasztalhatnak férfiak, illetve nők részéről. Ha tisztában vagyunk azzal, hogy ilyen helyzetek előfordulhatnak, az már önmagában is segítségünkre lehet és megerősíthet bennünket.

A boldogság megtalálásának alapja, hogy őszinték legyünk önmagunkkal és érzéseinkkel kapcsolatban.

Ahogy bármilyen kapcsolatban, mindkettőnknek úgy kell éreznie, hogy egyenlők vagyunk, és minden problémát közösen kell megoldanunk. Egy kölcsönösen hasznos és támogató kapcsolat éppolyan értékes két azonos nemű ember között, mint heteroszexuális partnerek között.

Egy kapcsolatban a szex közelebb hozhatja egymáshoz a partnereket, erősítheti egymáshoz való kötődésüket, és olyan érzéssel ajándékozza meg őket, amely senki mással nem osztható meg.

Egy új kapcsolat más problémákkal, örömökkel és élvezetekkel jár, mint egy régóta tartó. Amikor vonzódni kezdünk valakihez, az illető puszta látványa is elég lehet ahhoz, hogy kívánjuk a szexet. Amint megérintjük egymást, izgalomba jövünk. A kapcsolat fejlődése során egyre többet megtudunk egymásról, lelkileg és fizikailag is, és új érzés léphet a korábbi izgalom helyébe. Nem ritka, hogy a nőnek ekkor már több izgatásra van szüksége ahhoz, hogy készen álljon a szexre, partnere pedig új vágyaknak adhat hangot, hogy a behatolás mindkettőjük számára élvezetesebb legyen. A legtöbb pár azt tapasztalja, hogy a szex idővel jobb lesz, ahogy megismerik egymás testét, és megtanulnak ösztönösen bízni egymásban.

Az unalom és a megszokás a legtöbb párkapcsolatra veszélyt jelent. Tartsuk fenn a másik érdeklődését!

Egy tartós kapcsolatban a szex hangulatunktól függően más és más funkciót tölthet be: nyújthat szórakozást, vigaszt vagy mély, intenzív szeretetet. Egy ilyen kapcsolat során több ezerszer is szeretkezhetünk, de ha ez rutinszerűvé válik, az unalom veszélye fenyeget, amely megszakíthatja a kialakult kötődést. Ha nem mindig pont ugyanazokat a mozdulatokat végezzük, ugyanabban a sorrendben, ugyanazon a helyszínen, a kapcsolat megőrzi frissességét. Az is igaz azonban, hogy az idő előrehaladtával mindketten értékelhetjük a jól ismert érzéseket.

Két ember szexuális kapcsolata gyakran a kapcsolat egészének tükre lehet: sokat elárul arról, hogyan zajlanak a dolgok a kapcsolat más területein.

Az az ember például, aki sikeres karriert futott be, dominánsnak érezheti magát a gyerekekkel otthon tevékenykedő partnerével szemben. Nem kizárt, hogy később a nő fog szakmai sikereket elérni, miközben a férfi karrierjét éppen válság fenyegeti. Mindkét jelenség valószínűleg befolyásolja a pár szexuális életét, bár az, hogy ez pontosan miben nyilvánul meg, nagyban függ az egymás iránti vonzalmuktól és a személyiségüktől.

Bizonyos kapcsolatokban a harag izgalmas szexuális együttlétet eredményezhet. Ám ez hosszú távon nem kielégítő.

Egymás félreértése vagy elfojtott érzések – különösen a harag és a féltékeny- ség – befolyásolhatják a szex iránti attitűdünket. Rá kell jönnünk, mi bánt, és meg kell próbálnunk partnerünkkel közösen megoldani, mielőtt olyan problémává nő, amely eltávolít bennünket egymástól.

Jó szex, rossz szex- Ki dönti el, mitől jó az együttlét?

Semmi sem abnormális, ami mindkét partnernek örömet szerez. Ha mindketten csak a kádban vagy a zuhany alatt szeretünk szeretkezni, vagy csakis az ágyban, sötétben, esetleg valami olyasmit szeretnénk csinálni, amitől minden ismerősünk nevetésben törne ki – mindez kizárólag ránk tartozik, feltéve, hogy nem okoz kárt a kapcsolatunkban, és nem okoz fájdalmat a másiknak.

Rossz szexnek számít minden, amihez nincs kedvünk, vagy amit unalmasnak, kényelmetlennek, fájdalmasnak találunk.

Ahhoz, hogy mindketten élvezetet találjunk a szexben, izgalomba kell jönnünk. Ez valószínűleg gyorsabban történik meg férfi partnerünkkel, mint velünk, ezért ha még nem állunk készen, biztassuk partnerünket hosszabb előjátékra.

Engedje szabadon fantáziáját, és ültesse át a gyakorlatba az ott megélteket!

Ha megtanulunk fantáziálni és megosztani az élményt, az erősítheti kapcsolatunkat és javíthatja a szeretkezést. A legjobb szex nem statikus: változik és fejlődik, ahogy fölfedezzük, mit szeretünk, és mi elégít ki. Lehetnek olyan fantáziáink, amelyek segítenek az orgazmus elérésében, de előfordulhat, hogy ezeket csak akkor merjük megosztani partnerünkkel, ha biztosak vagyunk a kapcsolatunkban.

A fantáziáknak számos típusa lehet: létezhetnek olyanok, amelyek elszakítanak a realitástól, de olyanok is, amelyek éppenhogy hozzáadnak valamit. Izgalmas lehet a szerepjáték, amikor például úgy teszünk, mintha még sosem találkoztunk volna. Fantáziálhatunk olyan dologról is, amelyet elvileg megtehetnénk, de bizonyos tekintetben veszélyesnek érezzük (például arról, hogy valaki más van az ágyunkban). Az ártalmatlan bondázs újabb fantáziákkal gazdagíthat.

A vonzalom, a melegség, a tisztelet és a humor biztosítja azt a közelséget, amelyre szükség van egy szexuális kapcsolat fejlődéséhez. Az a képesség, hogy kifejezzük gondolatainkat és érzéseinket anélkül, hogy tartanánk partnerünk reakciójától, kulcsfontosságú egy érzelmileg és fizikailag érett kapcsolatban.

A boldog szexuális kapcsolat alapja az intimitás.

Ez azt jelenti, hogy ismerjük a másik valódi énjét, nemcsak azt, amilyennek látszik, vagy amilyennek mi szeretnénk látni – és el is fogadjuk ilyennek.

Az intimitás kialakulásához idő kell, nem következik be automatikusan. Érzelmileg nyitottnak kell maradnunk a partnerünkkel, és erőfeszítéseket kell tennünk, hogy újabb és újabb oldaláról megismerjük – akárcsak neki. Amíg többet szeretnénk megtudni partnerünk reakcióiról és érzéseiről, a köztünk lévő szenvedély nem hűl ki.

Egy tartós szexuális kapcsolathoz intimitásra, törődésre és közelségre van szükség.

Sok pár azt hiszi, hogy kommunikálnak egymással, mivel gyakran beszélnek egymáshoz. Ám a praktikus dolgok – például a gyerekek iskolába kísérésének vagy a számlák befizetésének – megbeszélése csak elenyésző része a valódi, szoros közelséghez vezető kommunikációnak. Ennek érdekében magunkról és a gondolatainkról is kell beszélnünk, megosztva a másikkal akár pozitív, akár negatív véleményünket.

A párkapcsolati tanácsadással foglalkozó szakemberek gyakran tapasztalják, hogy a hozzájuk forduló párok többségének problémái vannak a személyes kommunikáció terén. A beszélgetés az első lépés, de meg is kell hallgatnunk a másikat. És el kell tudnunk fogadni, amit a partnerünk érez és gondol, még ha ez különbözik is attól, amit mi gondolunk és érzünk. Vannak témák, amelyekről nehéz őszintén beszélni, de végül ez vezet el a bizalomhoz.

Lényeges, hogy mint két összetartozó embernek is adjunk teret és időt magunknak: ha csak szülőként tekintünk egymásra, megeshet, hogy kihal kapcsolatunkból a szexuális izgalom. Ugyanígy: ha mindkettőnket leköt saját karrierünk, könnyen elhanyagolhatjuk kapcsolatunkat. A férfiaknak gyakran nehezükre esik, hogy a nőkhöz hasonlóan megvitassák vagy szavakba öntsék érzelmeiket.

Ha azonban partnerünk tartózkodása gátja kapcsolatunk fejlődésének, nem kizárt, hogy bátorítani kell a mélyebb kitárulkozásra. Ehhez a legtöbbször időre és türelemre van szükség. Ha finoman és szeretettel kérdezgetjük, amikor éppen jól kijövünk egymással, az segíthet abban, hogy megfogalmazza és megossza velünk érzéseit, gondolatait.

Minden simogatás, érintés, az is, amely nem vezet közösüléshez, segíthet, hogy a pár közelebb kerüljön egymáshoz.

A kéz bőre rendkívül érzékeny; ha egy másik ember bőre a miénkhez ér, az egyszerre érzéki és megnyugtató. Az érintésen keresztül egymásra hangolódhatunk. Az érintés mindenféle formája – a barátságos öleléstől a masszírozáson át az intimebb cirógatásig – enyhítheti a mindennapi élettel járó stresszt és terheket, ellazíthat, és közelebb hozhat bennünket egymáshoz. Visszarepíthet a gyermekkor melengető biztonságába. Az ölelés oltalmazó és szeretetteljes érzés.

Minden simogatás és érintés, az is, amely nem vezet közösüléshez, segíthet A szenzoros fokuszálás módszerével könnyen ráébredhetünk, mit szeretnénk. Ha közösen fedezzük fel szexualitásunkat, párként és egyénként is új dolgokat tudhatunk meg önmagunkról, ami segít kialakítani a kapcsolat nehéz időszakain átsegítő izgalmat és bizalmat.

Próbáljunk kijelölni egy napszakot, amikor egymás karjában fekhetünk, csendesen és békésen. Ez növeli a közelségérzetet és a vonzalmat, ami az intimitás elengedhetetlen feltétele.

Mondjuk meg, mit szeretnénk! A másik nem gondolatolvasó, engedjük meg, hogy megismerje, mire vágyunk!

Az ügyes tárgyalás az élet számos területén fontos: ugyanígy lényeges része legintimebb kapcsolatainknak is. Mindkettőnk számára akkor a legjobb a szex, ha képesek vagyunk közölni a másikkal, mit szeretnénk az ágyban.

Az a gondolat, hogy kimondjuk, amire vágyunk, és őszintén megvalljuk, mit szeretünk és mit nem, sok nőben és férfiban kelt komoly félelmet. Azt gondolhatják például, hogy ezzel a visszautasítást kockáztatják; meglehet, hogy a szexről való beszédet találják szégyenteljesnek. Attól is tarthatnak, hogy megbántják partnerüket, akit nagyon szeretnek, ha megvallják neki, hogy nem azt teszi, amit valójában szeretnének. Sokan talán nem is tudják, mit akarnak tulajdonképpen, például gyermekszülés után, amikor a fáradtság és az alvás fontosabbá válik, mint a szeretkezés.

Ne várjuk el partnerünktől, hogy olvasson gondolatainkban, akár a szexről, akár a házimunkákról van szó

El kell gondolkoznunk azon, hogy mi okoz számunkra élvezetet, és tudnunk kell, hogy jogunk van ezt kérni a partnerünktől, akárcsak neki tőlünk. Előfordul például, hogy a férfi hamarabb szeretne behatolni, mint ahogy a nő készen áll rá. Ha szeretettel -de határozottan – hosszabb előjátékot kérünk, az növelni fogja az élvezetet. Hasonlóképpen: ha egy nőnek nem esik jól, ahogy partnere a csiklóját izgatja, finoman irányítani kell a kezét, jelezve óhaját; kívánságainkat testbeszéddel is közölhetjük. Előállhat olyan helyzet is, hogy hirtelen feltámadó vágyunkat partnerünk nem tudja viszonozni: túl fáradt, elalszik, vagy éppen nincs otthon. Ebben az esetben az önkielégítés lehet a legjobb megoldás.

A tárgyalás mindenféle kapcsolat fontos része, heteroszexuális és homoszexuális kapcsolatokénak egyaránt. Bár lehet, hogy egy nő úgy érzi, ösztönösen tudja, mit szeretne egy másik nő, nem biztos, hogy minden nő ugyanazt szereti; ha a folyamat, melynek során erre rájövünk, élvezetes, az jobbá teszi a kapcsolatot. Az intimitás alapja, hogy őszinték legyünk partnerünkkel és önmagunkkal szemben is.

Minden kapcsolatnak vannak mély-és csúcspontjai; a szex – természeténél fogva – nem lehet és nem is lesz minden alkalommal tökéletes (vagy kielégítő). Ha ezt tudjuk, és ha partnerünkkel együtt megtanulunk megbízni egymásban, együtt nevethetünk azon, ha valami váratlan következik be. Ez a fajta melegség és humor éppolyan fontos eleme az intimitásnak, mint az érintés, és ezeket értékelni kell egy szerető kapcsolatban Szexuális problémák

A leggyakoribb panasz a libidó csökkenése. Ha valaki nem képes szeretkezni, mert a teste nem úgy működik, ahogy szeretné, az ijesztő és frusztráló lehet. Ez férfiakkal és nőkkel is előfordulhat. Beszéljünk orvossal, aki segíthet enyhíteni a problémát.

Mi a helyzet, ha fáj a szex? A háttérben nem csak lelki okok, vagy a nem elegendő előjáték állhatnak, hanem szervi elváltozások is

A szexnek élvezetesnek kell lennie, nem fájdalmasnak. Ha valami fájdalmas, azonnal hagyjuk abba, vagy kérjük meg erre partnerünket. A fájdalmas közösülést sokszor az okozza, hogy a férfi túl keményen vagy túl mélyen hatol be. De hátterében krónikus rendellenesség is állhat: ebben az esetben az is segíthet, ha kényelmesebb pozíciót keresünk.

Ha a közösülés továbbra is fájdalmas, annak más okai is lehetnek. Egyes fertőzések, például a gombás hüvelyi fertőzés, a hólyaghurut vagy a kismedencei gyulladásos betegség okozhat kellemetlenségeket. Ha valamilyen fertőzésünk van, orvosunkkal antibiotikumot kell felíratni, és amíg a fertőzés el nem múlik, tartózkodni kell a szextől. A hüvely gyulladását egy szappan vagy testápoló illatanyagára fellépő allergia is eredményezheti. Ha közösülés után vérzés lép fel, forduljunk orvoshoz.

A síkosítás hiánya gyakran okoz gondot. Legjobb, ha vízbázisú síkosítókat használunk ilyen esetben.

Egyes nők számára azért kényelmetlen a közösülés, mert hüvelyük nem nedvesedik eléggé. A száraz hüvely oka a ritka szexuális élet vagy a túl rövid előjáték is lehet. Bizonyos nők azonban az izgalom mértékétől függetlenül eleve nem nedvesednek eléggé; ez különösen a menopauza idején vagy utána fordul elő, amikor az ösztrogén hiánya miatt a hüvely fala elvékonyodik és összeszűkül. Síkosító használatával leküzdhető a probléma.

Az első szexuális együttlét a síkosodás hiánya vagy a szűzhártya átszakadása miatt fájdalmas élmény lehet a nő számára. Ilyenkor érdemes nagyon lassan haladni, behatolás előtt meggyőződni arról, hogy a hüvely nedves-e, és először ujjal tágítani a nyílást.

A szülés után a fizikai fájdalom emléke csökkentheti a szex iránti vágyat, sőt szorongást is okozhat. Ez azonban gyöngéd partnerrel, sok megerősítéssel (és síkosítóval) leküzdhető.

Túl szoros izmok? A vaginizmus a legtöbb érintett esetében csak átmeneti állapot, a tünetek idővel elmúlnak

A vaginizmus rendellenesség: a hüvely izmai annyira megfeszülnek, hogy a behatolás fájdalmas, sőt olykor lehetetlen (még egy belső vizsgálat vagy hüvelykenet levétele is kivitelezhetetlen). A va-ginizmust általában a szexszel kapcsolatos szorongás okozza, és csak átmeneti állapot. A legjobb megoldás, ha relaxációs rituálét alakítunk ki, melynek során saját tempónkban ráérzünk, hogyan lazíthatjuk el a hüvelyt.

Ezután partnerünkkel hosszú előjátékot alkalmazunk, hogy a hüvely kellően síkossá vajon. Ha mindezek ellenére fájdalmaink vannak, ne kísérletezzünk tovább a behatolással. Ne kényszerítsük magunkat a közösülésre csak azért, mert úgy érezzük, meg kell tennünk: testünk fájdalommal társíthatja a szexet. Egy képzett szexterapeuta és az intimtorna segíthet.

Az erekciós problémák egy párkapcsolatban nem szabad, hogy gondot okozzanak.

Egyes férfiak időnként nem képesek az erekcióra: ez normálisnak tekinthető. Mások túlságosan hamar ejakulálnak, és partnerük számára frusztráló módon petyhüdtté válnak. Az erectilis diszfunkciónak és a korai magömlésnek lelki okai is lehetnek, és ezek a problémák egyszerű gyakorlatokkal sikeresen enyhíthetők, amelyeket a pár egy szexteraputa segítségével elsajátíthat. Ne felejtsük: ha a behatolás túl gyorsan történik, megpróbálva megelőzni ezzel az erekció megszűnését, az súlyosbíthatja a problémát, mindkettőnk számára kényelmetlenséget és szorongást okozva.

Ha egy férfi egyáltalán nem képes erekcióra, vagy rövid ideig tart a merevedés, nem kizárt, hogy fizikai probléma áll a háttérben

A jól működő szex csupán egy része egy szerető kapcsolatnak, ha viszont elromlik, úgy érezhetjük, hogy nemcsak a kapcsolatunkon, hanem életünk minden részén elhatalmasodik a probléma.

A nők leggyakoribb szexuális panaszai négy kategóriába sorolhatók

• csökkent libidó
• az izgalomba kerülés nehézsége
• elégedetlenség az orgazmus gyakoriságával vagy az ahhoz szükséges ingerlés típusával kapcsolatban
• fájdalmas vagy kellemetlen szex

Mindezt többféle tényező befolyásolhatja, például a depresszió, a szorongás, a fáradtság, az alkoholfogyasztás, az alacsony hormonszintek és különböző gyógyszerek – akár vényköteles, akár illegális szerek -, például az antidepresszánsok, a vérnyomáscsökkentő és vízvisszatartást gátló szerek. A szexuális reakciókészség hiányát meg kell beszélni az orvossal, különösen, ha szerepet játszik benne valamilyen betegség.

Mind a férfiaknak, mind a nőknek lehetnek szexuális problémáik, és ha az egyik partnernek problémája van, az minden esetben érinti a másik felet is. A korábban is fennálló szexuális problémát elsődleges problémának nevezik -ennek vagy fizikai, vagy mélyen gyökerező pszichológiai oka lehet. Ha egy korábban boldog párkapcsolatban lépnek föl nehézségek, fontos, hogy kiderítsük az okokat, ahelyett hogy elsiklanánk fölöttük. Sok pár emlékszik a kapcsolat azon időszakára, amikor jó volt a szex. Ezek az emlékek és egymás iránt érzett szeretetük elég erőt adhat a probléma leküzdéséhez.

A nők 50-70 százaléka számol be a nemi vágynak élete valamely szakaszában tapasztalt csökkenéséről.

Azok a férfiak, akik impotenciára panaszkodnak, talán a nemi vágy hiányát leplezik. Az embereket kétségbe ejtheti és feldúlhatja, ha a vágy elhagyja őket, ám ez csak akkor jelent problémát, ha bármelyikünk vagy mindketten annak tartjuk.

Nem ritka, hogy egy régóta együtt élő pár ritkábban vágyik a szexre. Ha megőrizzük a közelséget és az intimitást, megelégszünk a minőséggel a mennyiség helyett. De az is előfordul, hogy ha egy pár nem mutat érdeklődést a szeretkezés iránt, az nehézségeket okoz a kapcsolatban. Ez a leggyakoribb oka a libidó csökkenésének, valamint a felizgatással és orgazmussal kapcsolatos problémáknak.

Az okok azonban ennél bonyolultabbak is lehetnek. A testiségről szerzett tudásunk mélyen gyökerezik, nagy része a gyermekkorból ered – sokszor anélkül, hogy ennek tudatában lennénk. Ha ezek olyan érzelmi vonásokra hajlamosítanak, amelyek nincsenek összhangban jelenlegi kapcsolatunkkal, az komoly problémák forrása lehet.

Minden új kapcsolat más élvezetekkel és problémákkal jár, de az emberek hajlamosak magukkal hozni szexuális szokásaikat és előfeltevéseiket. A kapcsolat kezdetén valószínűleg sokat fantáziálunk szexuális partnerünkről, mivel mindig vannak új dolgok, amiket fölfedezhetünk. Titokzatosság is övezheti a másikat, ami fokozza az izgalmat. Ha egy kapcsolat megszilárdul, a szexuális izgalom más tényezők függvénye lesz.

Számos szexuális probléma legnyilvánvalóbb oka a mindennapi élet nehézségeiből fakad.

A munkahelyi követelmények, az egyre kevesebb, pihenésre fordítható idő, de akár a gyermekszüléshez hasonló örömteli események is min-mind csökkenthetik a szexuális vágyat. Ha nem érezzük jól magunkat a bőrünkben, egzisztenciális helyzetünk bizonytalanná válik, úgy érezzük, a dolgok kezdenek kicsúszni a kezünkből, a szexualitás háttérbe szorulhat.

Segít, ha tudjuk, hogy ez minden kapcsolatban elkerülhetetlen és időnként előfordulhat. Ám ha a szex mindkettőnk számára elveszíti jelentőségét, az intimitás is kiveszhet a kapcsolatból. Ebben a helyzetben különösen fontos, hogy szakítsunk időt a szexre és egymásra. Szervezzük meg, hogy kettesben lehessünk, figyelemelterelő tényezők nélkül. Beszéljünk meg randevút; szervezzünk közös programot; szánjunk időt arra, hogy ölelkezzünk, megfogjuk egymás kezét, megmasszírozzuk egymást, és majd meglátjuk, mindez hová vezet. Lehet, hogy ezzel nem oldjuk meg a problémáinkat, de közelebb kerülünk egymáshoz.

A szexszel kapcsolatos szorongás férfiakban és nőkben egyaránt gyakori, és megakadályozhatja az orgazmust vagy akár azt, hogy izgalomba kerüljünk.

Ha tudjuk, hogy a szeretkezést félbeszakíthatja valami, nehéz ellazulni. Van, aki attól tart, hogy terhes lesz. Az ilyen aggodalmakat meg kell szüntetni, mielőtt a szorongás megbénítja a kapcsolatot.

Az életmódunkat érintő változások – gyermekszülés, állásváltoztatás, költözés – hatására új színben láthatjuk szexuális kapcsolatunkat. Gondoljuk végig a következőket: ha nincs orgazmusunk, ez mindig is így volt, vagy korábban képesek voltunk a kielégülésre? Nem ragadtunk-e le egy bizonyos szexuális viselkedésnél vagy szokásnál? De más okok is szerepet játszhatnak. A vágyunkat mély, kavargó érzések gátolhatják: a kapcsolat más területein fellépő problémák miatti visszafojtott düh vagy más érzelmek, esetleg az, hogy nincs módunk ezekről beszélni. A kommunikáció javításával megoldhatók ezek az érzelmi problémák.

Ha azt tapasztaljuk, hogy nem tudunk beszélni egymással, lehet, hogy érdemes szexuálpszichológushoz fordulnunk.

Ha egymást szerető emberek szexuális életével problémák vannak, egy szexológus segíthet nekik megtalálni a megoldást. A szexterápia alapja lehet viselkedésterápia vagy intuícióalapú, pszicho-dinamikus pszichoterápia; ideális esetben mindkettő. A terapeuta a feltárt problémáktól függően váltogathatja ezeket a módszereket a kezelés során.

A terapeuta megmutathatja, hogyan változtathatunk a szexhez való viszonyulásunkon vagy azon a módon, ahogy gyakoroljuk; ezáltal leküzdhetjük a specifikus és megoldható problémákat, például a korai magömlést vagy az izgalomba kerülés nehézségét.

A terápia során egy sor, otthon végezhető gyakorlatot tanulhatunk, melyek során felváltva okozunk élvezetet egymásnak, masszírozva, megérintve, simogatva a test különböző pontjait. Ahogy egyre jobban megértjük egymás reakcióit, és kellő önbizalmunk van ahhoz, hogy igent mondjunk arra, ami tetszik – és mindkettőnk izgalma fokozódik -, sor kerülhet a nemi szervek nem közösüléssel való ingerlésére. A terápia végén szexuális életünk visszatérhet a normális kerékvágásba, vagy még jobb lesz; a közös értékekhez való visszatérés pedig javára válik kapcsolatunknak.

Szerző: Griffel Tibor

Végzettség: ELTE – Eötvös Loránd Tudományegyetem. Szakterület: a szív- és érrendszeri betegségek, gasztroenterológiai betegségek és a légzőrendszeri betegségek. Jelenleg reflexológus, életmód és tanácsadó terapeuta tanulmányokat is végzek.